Aprendiendo a ser Mamà

La razòn que motivo este blog es y serà mi hija, a ella va dedicado este posteo.
Creo que pocas veces como Padres nos detenemos a tomar real consciencia de que se trata esto de traer hijos al mundo...yo no creo que nadie, ni siquiera el màs consciente, ni el màs atinado y previsor sabe lo que va a ser, ese "ser padres" cuando ese niño venga al mundo...no sabemos nada, por màs que hallamos escuchado millones de veces: "Ser Padres es lo mejor que te puede pasar en esta vida", y millones de frases trilladas o no por el estilo.
Hablo por propia experiencia en la materia, no tanta realmente, mi niña tiene tan sòlo cuatro años y algunos meses...pero definitivamente, cada dìa me siento màs Mamà...es increìble como ella me tiene paciencia y acepta mis errores con absoluta naturalidad...me maravilla la capacidad de esta niña (y seguramente a muchos hijos de ustedes les pasa algo similar) para poder perdonarme, y hacer borròn y cuenta nueva (sin rencores, sin absurdos enrosques propios de nosotros los adultos)...lo mìo con ella es un prueba y error o prueba y acierto otras veces, desde el dìa que naciò hasta hoy. Por màs que una siempre quiera hacer lo mejor, no todas las veces lo logra...pero estoy llegando a un punto donde cada dìa disfruto màs mi rol de Mamà, donde puedo relajarme màs y hay un intercambio real, fructifero y algo utòpico si se quiere donde sòlo ella y yo nos encontramos.
Cada dìa que pasa, cada noche en casa con ella, me hace tomar real consciencia de lo afortunada que soy por haberla parido. Y nada, pero nada me parece mejor tiempo invertido que estar con ella, e intentar enseñarle algo de lo que se, y, sobre todo, aprender todos los dìas màs de ese ser tan puro que aùn hoy, me parece el mejor de mis sueños (y me tengo que pellizcar recordandome que estuvo dentro mìo para acordarme que es real.)
Valentina es, fue y serà mi tesoro al final del arco irìs.

Quisiera ser grande

Quise ser maestra jardinera y rural
Tambien dije, en una època, que iba a ser monja
Despues estaba segura que serìa fotògrafa
Màs tarde afirme llegar a ser periodista
Unos años luego pase por la psicologìa, fue la ùnica, unida con la anterior, que reincidì.
Me pico la curiosidad de la filosofìa
Delirè con ser Mèdica y màs luego Psiquiatra, no sin antes querer ser enfermera.
Pero lo que realmente, en lo màs profundo de mi persona supe que me producirìa euforia, extasìs y adrenalina pura es ser escritora.
A este profundo analisìs lleguè despues de treinta y dos años, muchos dìas y algunas horas...ahora, valga esta aclaraciòn, para escribirlo tarde tan sòlo unos pocos minutos, ni cinco asumo.
Definitivamente creo en lo màs arriba tecleado
Que asì sea,
Brindo con mate por ello !

Salgo a la calle

Salgo a la calle.
Me subo al subte. No tengo rumbo ni direcciòn. Nadie me espera en ninguna esquina ni bar. Sòlo mis pies saben donde quieren llegar. La vida me pasa delante de los ojos. Me cae justa esa sensaciòn de sentirme sin rumbo en mi ciudad. Seguro termino en algùn bar meditando mi futuro por algùn rato. No tengo apuro. Por primera vez en la vida siento que nada ni nadie me apuran. Esa es otra sensaciòn que me facina. Sentirme sin ruta prefijada, caminar sin siquiera mirar si piso charcos de agua, ver por algùn tiempo la vida pasar desde mi silla, y proyectar mi trascendencia inmediata me generan un bienestar absolutamente recomendable para cualquiera. Que placer da sentir el paso el tiempo y, valga la redundancia, sentir plenamente haber vivido cuando miràs de reojo para atràs, como sin querer mirar, como un reflejo del agua despuès de la lluvia. Aunque no todo halla sido color de rosas, aunque hallas llorado, aunque te hallas caìdo una y muchas veces màs, està bueno de tanto en tanto parar, mirar...y despues si, seguir. Cada tanto el cuerpo y la mente me piden a gritos, como aclamandolo, a veces con màs diplomacia, otras no tanto...que pare, que mire, y despues de eso si, que de vuelta la hoja y comienze una nueva, no sin antes haber aprendido la anterior...algo tan simple como la tarea del colegio en el primario. En fin, soy una eterna justificaciòn, pero esto va queriendo salir, mis dedos piden seguir danzando, y aunque no estoy segura de lo que quiero escribir lo hago sin parar, hay que dejar que las cosas salgan, que algunas palabras se acomoden solas al plasmarlas en la pantalla, seguramente no es EL TEXTO de mi vida, pero que màs da...ese gran texto gran quizàs no llegue nunca, pero que màs da...lo importante es seguir intentàndolo...escribir es un ejercicio como aprender a tocar cualquier instrumento dicen...y cuanto màs lo haga mejor tiene que salirme, y sino es asì, tan sòlo escribo, que màs da ! No debo cuestionarme tanto...debo volver a la raìz...asì que volviendo...
Salgo a la calle.

Cuando uno quiere escribir y siente una necesidad inmensa de hacerlo, debe hacerlo...escribir sin màs...aùn cuando uno no este seguro de que es lo que quiere plasmar en la pantalla algo blanca (o sucia sino la limpiamos de tanto en tanto) que nos invita a tipear lo que màs querramos...o simplemente lo que pinte.

Me da la impresiòn (Si, que gran conclusiòn, no ? Todos llegamos a esa graan impresiòn) de que cada vez màs, la tecnologìa nos deja explotar la veta escritora que tengamos o no desarrollada, nos deja sacarnos las ganas de escribir...Tal vez no seamos grandes escritores, ni siquiera lleguemos a publicar y estemos en alguna librerìa...pero asì y todo nadie puede quitarnos decir "publique" en la infinita internet. Y eso no es poca cosa, si hasta hace unos años el ùnico camino era juntar mucha paciencia, recorrer editoriales y cruzar los dedos para que le guste lo sufiiciente a quien lo lea y nos diga: "Quiero transformar esto en un libro". Bla bla bla, saben de que hablo.

Ahora, obviamente, no hace falta recorrer ese extenso camino...ahora simplemente es perder unos escuetos minutos de tu vida llenando unos datos para abrir un blog y ta...juntar algo de inspiraciòn para un post y quizàs, con suerte, a alguien le interese lo que leas, te deje algùn comentario, y ya entraste en la rueda...y aùn si nadie te deja un comentario, vale la pena escribir aunque màs no sea para quitarte las ganas de publicar, o las ganas de que alguien màs lo lea y le guste simplemente (aùn cuando no haya ningùn tipo de devoluciòn)...Cuando realmente escribo algo de lo que me siento orgullosa me encantarìa convertirme en espìa de sus monitores y estar ahì para ver que cara o comentario hacen cuando terminan de leerlo (eso sì, confieso que he pecado, borre millones de posts antes de decidir dejar este y mi impulso sabrà hasta cuando existirà). Pero como no soy ni cerca eso, espìa digo, me limito a apelar a mi gran imaginaciòn y pensarlos aburridos, o no aburridos. Ustedes diràn, o no diran nada.

En fin, cerrando, la idea, mi proyecto...es...es escribir sin repetir ni soplar, simplemente eso. Que fluya. Caso cerrado.

Pd: En mi mundo, cuando era una niña, esto tan de todos los dìas que existe ahora: la internet, era una utopìa absoluta, què otras utopìas que hoy pensamos seràn reales cuando seamos viejos ?